全世界我只想你来爱我,而你却爱着别人

  爱一个人不该如此的卑微,被一个人爱着也不该感觉是一种受罪,而我,该如何挣脱这场浩劫?

  今天看到一句话:“有一种感觉比失恋还要痛苦,叫做自作多情”;我竟不由自主的想到你,然后想到了自己。

  经常会听到别人说不相信爱情,然而为什么我还是那么的执著,固执得让人头疼。也问过自己,这份爱情真的是我想要的吗?如果不是,为什么在你转身后我会心痛的难以呼吸?如果不是,为什么在你对我说:“不”的那一瞬间,我竟有种压抑到窒息的绝望。

  好像突然间,所有的事情,都变成了两件,与你有关,或者与你无关。强迫自己不跟你联系,忽略你的存在,用简单而乏味的事情填满所有的时间,只为能够暂时的忘记你就好;可我却连这样简单的事情都办不到,我该如何是好。

  我是个任性的孩子,任性的想要霸占你全部的爱,任性的不肯听你的话,任性的糟蹋自己本已不是很好的身体,于是你不停的唠叨我没有规律的生活习惯;在我上网到深夜的时候发出责备的语言,其实我清楚,你会有埋怨话语,说明至少你还是在乎我的。为了证明爱的存在,我苛求、霸道、贪心、希望可以得到你更多的疼惜和关爱,直到把你的耐心和爱一点点的耗尽,最后换来了一句冷绝的放弃。你说我的做法让你害怕,甚至恐惧,你怕了我那样伤害自己的方式。

  其实你不知道面对你的决绝,我的无助和伤心是如何的侵蚀入骨;你更不会知道,眼前的这个人早已爱你爱的无药可救,仿佛一场虚构的电影,却一不小心入戏太深,直到银幕上打出“结束”字样,还久久不知自己身处哪个空间,多少次的辗转难以入眠食不知味,抱着电话生怕错过你一句安慰的话语一条关心的短信,我的心情七上八下的,就像找不到归途的候鸟。

  全世界只想你来爱我,而你却爱上了别人。

  总是不肯绝望,不愿放弃,总幻想着,你对我多多少少还会有一丝真心吧,于是努力的让自己变成另外一番模样,努力的用一种最轻松不会为你带来压力的方式来面对你;而你却还是远远的躲着,不愿给我一句肯定;以你为中心,美丽的几何体圈住了一切,却没有你的心。

  无助的想念着你,因为习惯了有你的日子。如今才明白用错的方式去爱,只会伤了自己,也伤了对方。想你时心会隐隐的发痛,而你的心中是否还会存有一丝的感动;当你说我好傻的时候,眼泪会不会又是那样轻易的夺出了眼眶;我的痴、我的狂、我的痛、我的伤,是否会让你感到一点点的心疼,是否会让你有一丝丝想要去挽回的冲动。

  我只是一个在迷茫中找寻真爱,却又在爱里迷途的傻瓜,注定为爱受伤,只是没想到,伤害我的人竟然是发誓陪我生生世世的人,我一直都不敢接受你离开的现实,我怕自己在也不相信爱情,可是,我终究无法对你做到残忍,我终究没有勇气去伤害你。

  全世界我只想你来爱我,而你却爱着别人,从此忘了你忘了我,就当我们从来都没有过。

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